Una historia de vida...

Ea ea. hola que tal como les va? Bueno como habran visto la pagina esta haciendo furor... ya pasamos las 100 visitas y vamos por las 200... contamos con un nuevo escritor en el equipo tambien el ya conocido Willy que debuto con un travesti... perdon con Cosas que me molestan en la vida y que por lo visto tuvo buena aceptacion con su reflexion mosquitera... el tema que vamos a tratar hoy es la historia de un joven que soñaba con ser marley y viajar por el mundo comiendo bichos... el problema de este puber-adulto de 20 primaveras es que era ciego y solo podia ver si tenia una cantidad peligrosa de alcohol en la sangre.

Al muchacho en cuestion vamos a llamarlo Tiago Pelon, quien gracias a sus buenos actos catolicos lo nombraron santo y como no le gustaba su apellido se lo cambio... entonces quedo San Tiago Calvo.
Tiago nacio un buen dia primaveral del año 1986 en algun lugar del mundo... su prepubertad se vio ligada de problemas de sobrepeso y agresividad... el autentico Gordito Cabron... su vida estaba llena de malpesares hasta que un dia decidio ser mas delgado y jugar un deporte popular para ver si esto daria resultado con su problema de relaciones con esos seres femeninos... fue ahi que bebio demasiado ajenjo en mal estado y al mezclarlo con speed y vodka quedo ciego porque le hicieron un piquete de ojos en un boliche de la zona norte.
Estuvo en rehabilitacion un largo tiempo y no encontraban cura, asi que buscaron soluciones alternativas, probo el Sr. Miyagi pero le hizo otro piquete de ojos, probo el Dr Dolittle pero este se vio frustrado al ver que habia encontrado al primer animal al cual no entendia, Tambien probaron el Dr socolinsky que le agarro la chochina y le sumo otro problema al pobre San, y asi fueron pasaron los doctores medicos cientificos y heladeros que no podian encontrarle una cura eficaz. Pero un dia aparecio Seiya con su armadura de Pegaso y le hizo un combo triple que le devolvio la vista pero antes de irse le dijo:

Seiya: mira vas a tener la vista de nuevo pero solamente en los boliches y con mucho alcohol encima
Tiago: bueno seiya lo tendre en cuenta
Seiya: pero antes deberas saber algo
Tiago: que es? dimelo...
Seiya: que sos puto
Javi Trettel: Puto

Bueno asi fue que Tiago comenzo a rondar boliches tomando alcohol hasta mas no poder y como su heroe era marley no para de comer bichos... un asqueroso...

CUALQUIER SIMILITUD CON LA REALIDAD ES MERA COINCIDENCIA

Cosas que molestan de la vida....

Nota: el siguiente texto lo escribio mi buen amigo Willy... ENJOY... F: Joas

espero se sientan identificados con las cosas que REALMENTE HACEN NUESTRAS VIDAS MAS DURAS Y CRUELES DE LO QUE TENDRIAN QUE SER.....

todos estaremos de acuerdo que lo que maaaaass rompe las bolas y arruina algo tan sagrado como el sueño son LOS MOSQUITOS QUE TE SUMBAN EN LA OREJA....se acercan por primera vez y decis:"aaaa,ya se va a ir solo,¿para que arruinar este hermoso sueño?"..acto seguido el mosquito SE VA efectivamente...cuando ya logramos conciliar el sueño de nuevo(estabamos soñando que tomy lee no la tiene TAAANNN grande)ese fucking mosquito vuelve a revolotear por el áerea auditiva,pero esta vez en la otra oreja..en este momento nos decidimos a ESPERARRR que esté masomenos cerca yyy PAFFFF!!!(sonido robado de los efectos especiales de batman y robin en sus épocas de oro)...esa maldita cachetada que tiramos, pensando que el mosquito ya murió,nos da duramente en nuestra mejilla,pero a la vez nos complace HABER MATADO a la hja de puta(no se si sabian que son las mosquito hembras las q revolotean por todos lados).....por segunda vez retomamos nuestro sueño(que ahora es la imagen de cierta muchacha con una acotada falda rosada y y un extraño bulto delantero,que no son los pechos exactamente..en fin,estamos soñando con un trava de la cañada....bien q a muchos les gustaria probar..PUTOS)bueno,me quedé en la parte que retomamos nuestro sueño por segunda vez...es ahí cuando la mosquita,decidida a CAGARNOS LA VIDA,vuelve a dirigirse hacia nuestro oído,pero esta vez más potente que nunca...a esta altura es INVENCIBLE..no hay cachetada que la mate,encima todas nos dan en la cara y ya perdemos el sueño(que a esta altura era estar con 3 amigos más dandolé a pampita y ella diciendoté:"ayyyy,sos el q mas grande la tenes de tus amigos")...en esta instancia de desesperación es cuando prendemos la luz de la habitacion y nos decimos en forma convincente:"yo no me duermo hasta matarte,hijo de mil puta"..es ahí cuando tenemos que desprender nuestros ojos pegados por la lagaña y ver hacia la pared para identificar al maldito guerrero que nos arruina el sueño...luego de intentar matarlo varias veces(aproximadamente 84 veces según un estudio realizado por cientificos ingleses..siempre son ingleses no se porque),y cuando ya nos estamos por dar por vencidos aparece la GRAN OPORTUNIDAD...el mosquito ya cansado de tanto batallar,se encuentra reposando sobre la blanca pared y de repente......ZASSSSS!!!!(sonido robado de un programa que solia ver Juan B. Justo cuanod no existian los televisores...osea,imaginensé lo fumado que estaba el pobre juancito)SIIII!!!el mosquito ha muerto..pero esto no acaba...nos damos cuenta que hemos dejado una gran mancha de sangre en la pared,que andá a saber de que sidotico es(perdón si algun portador de HIV está leyendo eso,pero eso pensamos cada vez q matamos un mosquito)...bueno,en fin,la mancha en la pared no importa mucho porque quedará allí hasta los fines de la humanidad...lo q si nos da nauseas es la misma mancha de sangre en nuestra mano,por ende emprendemos camino al baño para limpiarnos la inmunda mancha q nos dejó el hijo de re mil puta del mosquito...en fin amigos,volvemos a la cama,nos tapamos,sonreimos,disfrutamos del calorcito de la sabana co el rico flato que expedimos por el ano(si si,las mujeres tambien hacen lo mismo),cerramos nuestros ojos,suspiramos en forma feliz y cuando esta empezando nuestro nuevo sueño(ya no se q sueño poner).......................................bssssssssssss(sonido de mosquito,me sale igual)si si,aparece OTROOO mosquitooooo y decimos:aaaaa, ESTO ES UNA PAJA!!

al otro dia amanecemos,luego de un duro dormir, con 789465290 ronchas en la piel debido a que PLANTAMOS BANDERA BLANCA la noche anterior con el segundo ataque mosquitero y nos rascamos durante todo el puto dia(es placentero hacerlo hasta que te sangre la roncha)

debo concluir que EVIDENTEMENTE los mosquitos nos disminuyen la calidad de vida y por ende son una de LAS COSAS QUE MOLESTAN EN LA VIDA..

PD: seguiré señalando más de estos tópicos a medida que entren a este bello espacio creado para la gente inteligente.....y bueno,la gente pelotuda tambien,estamos en democracia.

saludos.............atentamente Willy

Pie grande vs Chewbacka

Buenos días caballeros y caballeros pretendiendo ser señoritas. Tras el éxito arrollador de mi primer update (que generó al menos una docena de comentarios y dos demandas judiciales) heme aquí de vuelta, pronto a compartir mi escasa sabiduría con gente que si me reconoce en la calle me pega.
Lo que me paso la otra noche durante mi sesion diaria de reflexion en la cama fue muy freaky... encontrabame pensando en los misterios del mundo como las pelusas del ombligo, origen de las pelusas del ombligo y batallas epicas: Pie grande vs. Chewbacka.
Luego de no encontrarle explicacion logica a los dos primeros misterios me adentre en un universo sin fronteras y adquiri un palco vip para presenciar la gran pelea entre dos bestias muy peludas que, dicho sea de paso, eran muy diferentes en mi imaginacion a lo q vemos en la realidad o en la TV.
La bronca entre estos bichos se genero años atras cuando...

Chewbacka: Che paton tengo que contarte algo
Pie grande: primero no me digas paton, me molesta, segundo... que pasa?
C: me cogi a Cheetara
P: QUEEEEE??? HIJO PUTAAAA
C: paraaa que pasa? te jode?
P: me la vengo chamuyando hace un año forrooo
C: es un gato no te calentes
P: te voy a matar con la espada de leon O
Leon O: Thunder Thunder Thunder Cats!!!!
C: No te metas
P: No te metas
Cheetara: No te metas
C: puta
L.O.: puta
Javi Trettel: Putos

Bueno asi fue que decidieron pelear en el techo del Madison Square Garden. Se hizo un gran espectaculo donde tambien pelearon como introduccion a la gran batalla Mario vs. Luigi, Alf vs. ET y Homero vs. Pedro picapiedra.

La pelea seria arbitrada por el yeti. a las 10:30 arranco... primer round empate... sufrieron ligeros arañazos cada uno pero no se sacaban diferencia. y asi pasaron los 17 rounds pactados, pero este ultimo seria definitorio, cayo Leon O le dio la espada a Pie Grande y empezo a cortarlo en partes al pobre chewy, pero nadie contaba con la llegada de Han Acompañado, Look Earthwalker y la Princesa leia el codigo da vinci asi que no vino. se armo una batalla todos contra todos aparecio susana gimenez leon o cheetara las tortugas ninja el honguito de mario bros. y se armo la hecatombe... a todo esto Pie grande decidieron limar sus asperezas y darle bomba a Cheetara en los vestuarios tomando un whisky.
Hoy nadie sabe donde terminaron los protagonistaspero se dice q se los vio por ultima vez en la avenida Colon con dos travestis.
Si eso lo imagine todito todito... que te parece? que loco no? ah no? que te pasa boludo? no te gusta? no me importa... banquen que me llamo mi hermana...


Bueno eso es todo espero seguir fantaseando asi para poder divertirlos y/o ganarme sus puteadas e insultos... saludos terricolas

Conversacion con un gay

Hola amigos como les va? bien? espero que si... en realidad no me calienta solamente queria ser amable y educado... eso es que piden todas las viejas pasados los 60 asi que me amoldo a sus estandares...
Bueno antes que nada vot a responder a algunos comentarios que hubo en el anterior update:
1. No me drogo
2. No fumo ni consumo estupefacientes
3. No quiero ser pinti
4. No quiero ser Pettinato
5. No me drogo

Torra te repito... cualquier similitud con Pettinato es un homenaje no un plagio...
Tenia pensado contarles toda la aventura que fue ir a pagar la luz hoy pero como se me hizo eterno solamente les pongo la conversa que tuve con uno de los tantos cajeros y/o empleados que conoci hoy:
N. de R.: el cajero fue lo mas afeminado que vi en mi vida:

Cajero agrandado y puto: hola que tal
joas: hola vengo a pagar esto
cap: a ver si esperame un momento
joas: ...
cap: mira me vas a tener que esperar un poquito porque hay un problemita
joas: :(
(20 minutos despues)
cap: chico de campera con ovejita (les juro que me dijo asi)
joas: si que pasa? (con voz de heavy afonico)
cap: mira vas a tener que actualizar esto porque esta RRR-e vencido
joas: uh que cagada... me podes decir a donde tengo que ir?
cap: ay si mira agarra por alla
joas: ok gracias

Re puto el chabon lo odie... se dieron cuenta que cuando un gay se presenta en frente de un heterosexual grandote y re gato (osea... yo) son mas gays que de costumbre? pretenderan conquistarme? me veran como un secuaz del lider, Guido Suller? parezco puto? Que hay para comer?... que necesidad tienen los homosexuales o afeminados en refregarte su situacion en la cara? bueno es para meditarlo...

A pedido del publico va la conversacion que tuve con Javi T. por sms:
joas: que vas a hacer esta tarde?
javi: entrenar... MUCHO .
joas: bueno despues de bañarte veni para mi casa
javi: chi chi chi amo
joas: amo de casa?
javi: que papo, no veias los halcones galacticos?
joas: si pero no soy de plata ni de acero
javi: jajaja esta conversacion ponela en el blog
joas: va derecho junto con una conversacion que tuve con un cajero de epec

(45 minutos despues y totalmente colgado me llega un sms)

javi:estuve pensando... inevitablemente ganaria pie grande

esto viene a colacion de q una vez me imagine como seria una pelea entre chewbacka y pie grande... en el proximo les cuento la batalla...
saludos terricolas (gracias valen)

La primera vez...

la primera vez que escribo aca navo/a/e... bueno esto recien empieza y como todo lo que recien empieza al principio es una mierda... no tiene gracia ni es chistoso ni tiene gracia... pero con el tiempo se que va a ir mejorando... o al menos eso espero...
La idea de este blog es contar las cosas que pasan en mi vida, pero pura, exclusiva y explicitamente las raras porque sino estaria escribiendo todo el puto dia para contarles que no hice nada...
Mi vida se basa en una rutina stressante (esta de moda stressarce asi que yo tambien me stresso), el hecho de saber que vas a hacer durante todo el dia y no poder tener los 5 minutos que le pedias a tu vieja (cuando todavia no te habian desterrado de tu origen y vivias con tu familia) es totalmente frustrante y seguramente podes estar diciendo "yo me los tomo igual porque soy guapo y me la banco" bueno yo no porque si me los tomo me despierto 7 horas despues y soy responsable... o al menos eso me hizo creer mucha gente...
Hoy en dia vivo en mi casa y duermo en mi cama, cuento con varios grupos de amigos que por h o por v (todos creian que era la b larga eh... desterre un mito) nunca se hacen un solo grupo... ultimamente estoy teniendo pensamientos muy raros, esto ocurre desde q me compre un te que tomo todas las noches y tiene un saborcito inexplicable y un nombre inescribible... dado esto decidi explayar mis pensamientos, notas, canciones, etc...
Esto no es para que se llene de gente leyendo las pavadas que voy a escribir pero a quien le jode un codo cuando Manuel Rodriguez cuenta una de las series de Fox??...
Bueno basta ya de Prologos preambulos y empresas que te llaman y te hacen creer que te ganasta un viaje a la luna con todo pago... pasemos a lo que nos compete...
No les molesta la gente que habla o responde a todo con los malditos aforismos o refranes o frases hechas que pocas veces tienen un significado? por ejemplo cuando le contas a un amigo intimo que te comiste un bichazo y te dice "todos tenemos un muerto en el armario"... que es eso? que quiso decir? tengo que esconder el bicho en el armario? o cuando le decis q esto de andar de joda en joda hace que ninguna mina te tome en seiro y te dicen "hazte la fama y hechate a dormir"... me dan ganas de mandarlos a la mierda... hablame claro man decime "no podes comer a ese bicho" o " yo tambien me comi bichos, y peores" o "dejate de joder y larga la joda".
en fin no se que mas escribir asi que espero que les cope los comentarios y lo que escribo y que visiten seguido porque yo me gasto el tiempo en hacerlos reir llorar o putear al autor de esta pagina... y ojala el dia de mañana cuando me venga a buscar la Sra Muerte se acuerden de mi ya sea con un "por fin se murio este forro" o "era un buen tipo lastima la pagina chota que hizo" o inclusive con un "que cago de risa era este chabon" pero eso seria demasiado pedir... lo que si le pido es que no me recuerden con las clasicas frases de velorio como "No somos nada", un "Del polvo venimos y al polvo vamos" o alguna de esas pelotudeces que dice TODO el mundo en los velorios/entierros.
asi que mis buenos amigos/futuros lectores/gente al pedo los saludo desde la silla de mi pc para reencontrarnos cuando algo extraño pase... o para criticar o halagar algo que haya visto o vivido en esta fucking life...