Se busca un titulo para el post

Esto es triste... creo q somos 4 personas las q leemos este blog de las cuales 2 soy yo y mi otro yo... me di cuenta que este blog se esta convirtiendo en algo mas aburrido que un hongo y esto me llevo a pensar porque los hongos son famosos por aburrirse... lugo de sentarme en mi laboratorio (que no es mas que la mesa donde se encuentra mi PC) puse manos a la obra y analice a los hongos... esto no solo derivo en una sobredosis de aburrimiento y odio hacia los hongos sino que tambien hizo que me ponga nostalgico con gaston de cebollitas tratando de hacerle un gol de corazon a la limonera.
Mas tarde me vi obligado a pensar algo que realmente los divierta pero el puto mundo no viene acompañado de estas ideas y tuve que salir a buscarlas al espacio exterior, tambien conocido como "afuera de mi casa".
Fue ahi que sali a caminar sin cesar ya que cesar se encuentra gravemente enfermo y no se puede ni mover y por ende no puede caminar... esta no fue la mejor idea que tuve en mi vida... al salir de mi casa descubri porque Miguel Cantilo se preguntaba a donde va la gente cuando llueve... tambien descubri porque de vez en cuando hay gente caminando con una especie de cucurucho dado vuelta sobre sus cabezas...
En fin creo que este post es simplemente para rellenar debido a la falta de ideas mias y la falta de colaboracion de willy que se fue a Ghana a enseñar definicion (negros hijos de puta me hicieron perder muchas posiciones en el Prode) asi que bueno mis amigos o no tan amigos... para terminar les cuento que estamos preparando la seccion MP3, la serie en flash y unas hamburguesas porque tengo mucha hambre... saludos abrazos y patadas en la ingle
joas

Subliminalidad en la TV Argenta

Holaasssssssss amigossssss.... no se quien era el que decia esa estupidez pero seguro era negro... antes que nada tengo q felicitarme por hacer una pagina q supero todas mis espectativas... 300 visitas en un mes... algo asi como 10 pelotudos leyendo las pelotudeces que este pelotudo escribe cuando pelotudea, hoy por ejemplo no va a ser la excepcion y como bien encara el titulo de este post hablaremos de la television de nuestro fucking pais.
Este ultimo mes vi la pantalla invadida por publicidades que hacen que te levantes, saltes, grites, levantes los brazos y te bajes los pantalones para luego orinar en circulos quedando ridiculizado ante todo tu grupo de amigos, esto me llevo a analizar algunas y grande fue mi sorpresa cuando encontre mensajes satanicos en algunas de ellas y datos curiosos en otras.
Colgate
Colgate Triple Acioooooooooooooooooooooón!!!! Para refrescar tu aliento!!! dejar tus dientes blancos!! y defenderte de las caries!!! colgate triple acción!!!" Esta propaganda me jode a demasiados niveles. Para empezar la musiquita es un invento diabólico ¿De donde mierda salieron esas coristas? ¿Por qué el padre tiene tanta cara de boludo? ¿Por qué le doy TANTA MASA a la madre ? ¿De dónde sale la idea de que las mujeres persiguen a los hombres por tener dientes blancos? ¿Cómo hace esta gente para desayunar sin encandilarse unos a otros por el reflejo de sus dientes? Son todas respuestas que solo Colgate International Inc. podrá contestarnos.
Coca Cola - Todos juntos
Seguramente vieron la publicidad donde todos son de argentina, desde los corpiños hasta los preservativos marca "LAIONEL MESSI", y se los ve a todos agitando la mano IZQUIERDA... no les parece raro que agiten la mano izquierda?, sobre todo cuando es sabido que los livings son diestros en la mayoria de los casos y que los unicos zurdos estan en china y en cuba. Por otro lado nuestros Fucking Laboratories Lmtd. analizaron el tema publicitario y al darlo vuelta recitaba lo siguiente:
"2007 pinguino ganara y encarnara guevarismo"
Cepillos de dientes:
¡Oral B inventó una pantalla 3d de 500 pulgadas! Desde cuando los cepillos de dientes se volvieron items de tecnología de punta? Cepillos de dientes ultrasónicos que vibran 40.000 veces por minuto? BULLSHIT!En teoría estos super cepillos fueron inventados por un equipo de 400 japoneses con un presupuesto superior al de la NASA con equipos mas caros que la Estación Espacial MIR... Y lo mejor son los porcentajes! "Remueve 51% más de placa que un cepillo standard" No es un poco demasiado conveniente?Tendrían que tener un anuncio chiquito abajo: "Testeado contra cepillos hechos de pelos de cerdo atados con lianas a una mandíbula de vaca en niños somalíes con problemas de nutrición."
Por ultimo... Fabian Gianola deja de robar culiado!!!

La fiebre del mundial...

Hey ya. Tanto tiempo... antes que nada les comento que las visitas no suben ni aunque convierta este blog en la pagina porno oficial de Luisana Lopilato asique tome la decision de escribir una frase cada tanto para que lleguen visitantes via google.

Luisana lopilato saludando a Pepe

Por otro lado vieron cuando uno se sorprende con cosas cotidianas? Un día podes estar mirando a tu novia y pensar “Puta, que linda mina”, acostarte en la cama y pensar “Puta, que recuerdos locos que tengo acá arriba” o llegar a casa y decir “Que hace ese tipo en mi cama con mi novia?” e inmediatamente después, “Puta!”.

Choripete en Cordoba

Bueno resulta que hoy me sorprendi con algo tan cotidiano y comun como el futbol, yo que soy un tipo al que no le gusta mucho mirar este deporte de escasa emocion, termino viendo partidos como Congo vs Republica Unida de La Rioja, como asi tambien partidos bien chivos como Iran vs. Mexico (!)... como veran la globalizacion llego a tal punto que un fucking mundial revoluciona el puto mundo, aunque aca me dicen que siempre fue asi, a mi no me importa y voy a seguir autodestruyendo mi autoestima...

Video de Fabiana Massena

La ceremonia de inauguracion:
No entiendo como, si no voy al teatro, opera o ni siquiera al mismisimo cine, me puedo sentar durante 7 horas y media a ver un monton de muñecos y personajes carnavalescos de poca monta gritando y cantando en un idioma que no conozco, simplemente agarro mi control remoto pongo el canal de turno y lo veo, es como que te atraen los rayos catodicos que se aliaron con franz beckenbauer y pelé para que mires su fucking presentacion.

Joas

Los partidos:
No importa quien juegue, hay que ver los partidos, y si no conoces al goleador Quero Chegusanp Orfa de la seleccion de Togo no lo digas!!! Puede que te echen del bar con una patada voladora al estilo Liu Kang en MK3.

Letra de Machito ponce - Ahora te voy a poner a gozalll

Juega la seleccion!:
Esto si es interesante... una publicidad de turno habla de 37 millones de tecnicos... y es verdad hijo d eputa, todos son tecnicos ahora, incluso las mujeres a las que no les gusta el futbol

Ricardo: Como no lo va a poner a tevez este hijo de puta
Monica: Ay Ricky pero el conejito es super tierno!!
Ricardo: eso no es excusa monica
Monica: ay no sabes nada ricardo... Penal!!
Ricardo: la falta fue en la mitad de la cancha moni...

Musica Celta download

Les dejo para finalizar el relato del robo al Supermercado de recoleta esta tarde... Un abrazo amigos.


SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
joa
SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
me considero yeta
[ ––––•(-• J O A ¦ S •-)•–––– ] dice:
jajajajajajjaja
[ ––––•(-• J O A ¦ S •-)•–––– ] dice:
por?
SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
acabo de presenciar un robo en el supermercado de enfrente de mi depto
[ ––––•(-• J O A ¦ S •-)•–––– ] dice:
nooo chan
SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
yo estaba en en fondo y escucho gritos y gente q llora
SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
me oculto tras una gondola cual guerra
SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
sigo las ordenes dadas por el maleante: nadie se mueva !
SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
sigo oculto, percibo que todo termino
SEÑOR Xvalentincito VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
asomo la cabeza
SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
ya se han ido con el botin
SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
procedo a retirarme gritando : jalapaluza !!
SEÑOR X VENDIDO AL MEJOR POSTOR dice:
no quiero q nadie se me aceruqe

El dia de la bestia: 6/6/6

ea ea pepe... gestito de idea... y aca estamos de vuelta... como les va amigos? bien? bueno como casi todos sabran ayer se termino el mundo nos cagamos muriendo todos y la bestia paso a ser el unico gobernante del mundo... para los que no saben ayer fue 6/6/6 y como esa fecha tiene connotacion con el fucking demon dijeron q se iba todo al carajo, el mundo explotaba, los humanos morian, la nafta subia y se lesionaban crespo messi tevez riquelme y pekerman y no llegaban al mundial... bueno nada de esto paso pero se avecinan fechas q realmente dan miedo como por ejemplo...
10/06/06: argentina debuta en el mundial contra un grupo de afros que te cagan a patadas... la suma de los numeros de las camisetas de los 22 jugadores que entraran en la cancha multiplicado por cero y sumado a messi que entra en el segundo tiempo da como resultado una tremenda orgia en honor a Don Jose si argentina gana, y un gran despelote y una lluvia de criticas a pekerman por no haber puesto a tevez y messi de arranque si pierde...
14/07/06: mirtha vuelve a la TV con sus clasicos almuerzos
16/07/06: mi cumpleaños, fiesta negra, globos, maracas, pepepe.
pero ahora vamos a hacer una suerte de efemerides y vamos a remontarnos a fechas q segun los especialistas iban a influir en el mundo ya sea de manera linda y llena de flores y ardillas como tambien nublado frio y con lluvias aisladas...
"Los hombres salvajes conocerán a los que vienen del otro lado del mar. Después las naves se llevarán oro. Entonces África, será esclava, pero África esclava dominará" Claramente habla de que Costa de Marfil no va a hacer el orto
"El dragón aparecerá entre los mortales al finalizar el año 2000. Parecerán Victoriosos, llenos de honra. Pero será bueno que los hombres mantengan la mirada fija sobre la Toscaza, porque será de ese lado que aparecerá el dragón" En el 2000 se estreno Godzilla...
Es todo... gracias por visitar la pagina... bueno soy joa de lugano ville esto fue tekken 5 para playstation 2 y espero que les haya gustado... chau

Secretos de un secuestro...

Este es el comienzo del resto de mi vida... decir esto es como tocarme el codo y decir "este es el punto medio entre mi mano y mi hombro"... no estoy diciendo nada pero como lo digo con seguridad parace que digo la posta.afuera las gotas golpean contra la calle, veo gente corriendo buscando refugio mientras yo me aferro a mi taza de cafe con tia maria... ya hace dos meses q me separe de mi novia, su recuerdo me golpea constantemente, su recuerdo me arroja dardos de dolor desde oscuros rincones, su recuerdo me espera a la vuelta de la esquina esperando que yo pase para señalarme y decirme "tenes roto" para luego golpearme la nariz y gritarme "chincheporoto" mientras se desvanece en las sombras.tomo otro sorbo de cafe que sabe a angustia y despecho... le falta azucar, lo termino de revolver cuando siento golpes en mi puerta, mi casa mimetizandose con mi estado de animo actual ha quedado como un basural insalubre, esquivo cajas de pizza y botellas vacias mientras puedo jurar que una ardilla y una nutria se estan batiendo en una lucha grecoromana en un rincon, tambaleandome llego a la puerta, al abrir solo distingo un bate de beisbol tratando de averiguar cual es el mejor camino entre su posicion anterior y mi craneo... bate y yo lo averiguamos con exito en poco menos de un segundo... caigo desmayado......
oscuridad todo alrededor.... siento olor a azufre y putrefaccion, es este mi final? me pregunto... descubro que al abrir los ojos elimino la oscuridad y cierta familiaridad con el hedor me recuerda que me desperte xq mientras dormia me tire flor de pedo... empiezo a recordar...recuerdo el bate sobre mi cabeza, recuerdo la mujer que sostenia el bate.... analia... me prendo un cigarrillo... intento incorporarme pero descubro que estoy atado de pies y manos sobre una silla, me pregunto como hice para prenderme el pucho, pero decido que hay algunas cosas que es mejor agradecerlas y no preguntar tanto... estoy en lo que parece un altillo, muebles sucios alrededor, sillas sin usar... de repente abren la puerta... la unica bombita de luz parece distinguir a una mujer...decido romper el hielo
yo: vos debes ser analiaanalia: no me llames asi, para el mundo ahora soy azucena, ya no uso el nombre viejoyo: en el culo te la dejo
me mira con un desprecio comparable al de un mozo que recibe un ticket canasta de propina
natalia/azucena: como te prendiste ese cigarrillo?yo: no tengo idea...natalia/azucena: no me tomes por boludayo: baja eso que te vas a lastimar...
caigo desmayado nuevamente...
despierto... azucena no esta... siento el sabor de mi sangre en mis labios... me relamo como un gotico con delirios draculescos... y empiezo a pensar a toda velocidad una forma de escapar... miro a mi alrededor pero solo veo recuerdos del pasado y las telarañas caracteristicas... telarañas? una bala de esperanza se dispara de mi cabeza arrasando con toda logica y sentido comun a su paso
yo: gervasioooo, gervasio ayudame sos mi unica esperanza boloooo
de repente ante la tenue luz de la bombita sobre mi cabeza lo veo... era mi salvacion en 8 patas... 9 patas... un pie se abalanza sobre el cuerpo de mi extrañada mascota y la desparrama por el suelo...
yo: nooooo....no tenes corazon... es un animalito de Dió
no era otra que azucena quien me observaba en la oscuridad... se acerca hacia mi con una daga y me la posa sobre mis facciones... "no por favor yo vivo de mi cara", le grito a la desalmada, luego, oscuridad sangre y putrefaccion...vienen a mi mente en rapida sucesion de mi vida los recuerdos felices de una vida de mierda, inmovil espero la luz, el tunel, a victor sueiro... nada de eso... lentamente me voy acostumbrando a la oscuridad y veo que la bombita esta destruida, la putrefaccion parece no haber sido tanto un efecto de mi fallecimiento sino del cagaso que me pegue cuando vi a azucena empuñando el cuchillo, el hecho que la sangre a mi alrededor no haya salido de mi cuerpo me da la pauta de q estaba vivo, pero... como? es en ese momento en que lo veo, el cuerpo de azucena frente a mi con su ropa rasgada como si hubiera caido en un pelotero de navajas y encima de ella... lúcifer san, su entrenamiento ninja habia funcionado y mi gato habia entendido por fin el camino de las artes marciales... y con un salto hacia la ventana mi gato desaparece con la penumbra de la luna... una rapida inspeccion dle cadaver demuestra que natalia solo estaba desmayada por el shock, utilizando tecnicas medicas improvisadas tomo su pulso y ritmo cardiaco por medio de un par de apoyaditas y acariciadas que seguramente no aprobarian en un hospital, pero tiempos drasticos demandan soluciones drasticas, esto provoco dos situaciones simultaneas:1 una importante ereccion2 un enorme deseo de venganza aprovechando la imagen de pelicula erotica japonesa que presentaba mi victima de rasgadas ropas puse manos a la obra... unos pocos minutos despues y dejando la escena como si hubiera apludido un sachet de leche previamente agujereado abandono el altillo... lentamente me deslizo como una serpiente por la escalera levantandome un par de escalones mas abajo al darme cuenta que es muy poco practico finalmente llego al pie de la escalera, ruidos de lujuria, evidentemente en aquella habitacion hay garche, poniendo en practica un elaborado tren de deduccion llego a la infalible conclusion de q el cuarto es de maru, la amiga de azucena, un floreado cuadrito con el nombre de maru adornando el centro de la puerta no hace mas que comprobar que soy un detective loco... aprovechando que la señorita tiene un asunto importante entre manos sigo por el pasillo hasta llegar a una especie de sala de estar, y lo veo... ahi esta... pero no puede ser si... no ahi esta... ahi estaaa..............
CONTINUARA.....